et.drome-portdeplaisance.com
Uued retseptid

Pidu nagu Toby Keith Sel Püha Patricku päeval

Pidu nagu Toby Keith Sel Püha Patricku päeval



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Kantrilaulja jagab oma baarist ja grillist oma Soovee retsepti

Kantrilaulja Toby Keith pakub oma frantsiisides uut leprachaunist inspireeritud retsepti, Toby Keithi lugu "Ma armastan seda baari ja grilli", seda Püha Patty päev. Punane Solo tass, valikuline.

Soo vesi lask (tehtud temaga Wild Shot mezcal), mis ühendab Midori, Apple Puckeri ja magushapu segu tõsiselt tugeva segu saamiseks. (Kahjuks on tuline roheline rohelisest toiduvärvist tumenenud). Kas soovite oma pidu roheliseks muuta? Tutvuge allpool oleva retseptiga.

Rabavee retsept: (valmistage Masoni purgis jää kohal)

1,25 untsi Wild Shot Silveri
2,25 untsi Apple Puckerit
0,75 untsi Midori lihtsat siirupit

Täida magusa ja hapu seguga. Ujutage laimimahl, kaunistage 2 laimiga ja kirsiga.
Rohelise tumedamaks muutmiseks lisage 2 tilka rohelist toiduvärvi (valikuline).

(From Keepin 'It Country)

Rohkemate roheliste jookide jaoks, et teie peol oleks õnne, proovige a külmutatud kurk piparmünt mojito või a Shamrocked shot (või jääda kindlaks Guiness ja muud Iiri õlled.)


10 tüüpi inimesi, keda näete sel aastal oma sõprade peol

Sõbrapäev on suhteliselt uus mõiste, kus sõbrad, kes ei saa kodulinna oma perele külla sõita või on teinud südametunnistuse otsuse, et nad tänupühal oma pereliikmeid ei külasta, saavad kokku, et sõprade seas oma tänupüha süüa. Kui osalete oma esimesel sõprade jagamisel, siis jälgige neid tegelasi, kellega sel aastal kindlasti kokku puutute.

1. Ülekoormatud peremees

Võõrustaja on kogu peo ankur. Ilma peremeheta veedaksid kõik päeva laiali mööda linna erinevates Kentucky Fried Chicken restoranides, püüdes mõista tänupühade eine väliseid piirkondi. Kana on põhimõtteliselt Türgi, eks? Ülekoormatud peremees kõnnib pidevalt vestlustest eemale, et ahju kontrollida. Nad võtavad liiga palju aega selliste asjade kavandamiseks, millest keegi isegi osa ei võta, näiteks mängu “sulgede kalkunile kinnitamine” seadmisele. Keegi ei taha tõesti, et talle seotaks silmad kinni, et aeglaselt seina poole kõndida, kuid ülekoormatud peremees võttis aega, et küpsetada tõeline kalkun, ja nad ütlevad pidevalt selliseid asju nagu: "See saab olema nii lõbus!" nii et lõpuks peate vähemalt korra mängima. Ülekoormatud peremees on peol kõigi sõpradega sõber, kuid keegi ei tee endast välja, et ülekoormatud peremeest järgmisel reedel õnnelikule tunnile kutsuda.

2. Inimene, kes on natuke liiga palju joonud

Alati on üks. Enne esimese tänupühade jalgpallimängu esimese veerandi lõppu on see inimene juba poolteist pudelit veini joonud ja neil pole mingeid märke aeglustumisest. Nad läksid toorest kartulipuruks kahe kalkunijala raputamisega.

3. Isik töölt, kes kutsus ennast viimasel hetkel

Olete suutnud oma töökaaslasele terve nädala jooksul oma tänupüha plaane ebamääraselt kirjeldada, öeldes selliseid asju nagu: „Jah, ma arvan, et mul on lihtsalt väike kohtumine paari sõbraga. Hoides seda üsna madalal nupul. ” Kui proovite kolmapäeval kella 16.30 ajal kontorist välja libiseda, muutub see töölt pärit inimene, kes tsiteerib ainult filmilõike, piisavalt meeleheitel, et lihtsalt otse küsida: „Hei, kas teid huvitab, kui ma teie peol käin?”

Teie süütunne jõuab murdepunktini ja te loobute ja kutsute neid tulema. Peol jälgivad nad teid igal pool tähelepanelikult, sest ei tunne kedagi teist. Nad püüavad teid pidevalt ükshaaval vestlustesse ja teevad nalja inimeste kohta, kellega te töötate ja millest keegi teine ​​aru ei saa. Asja teeb veelgi hullemaks see, et kavatsesite sel peol oma vaimustust liigutada, kuid nüüd jääte lõbutsema oma töökaaslasele, kes ei lakka rääkimast sellest, kui valjult Rebecca oma salatit närib.

4. Inimene, kes unustas midagi kaasa võtta

Sul oli üks töö, Steve. Kaitlyn tõi dippi krõpsude ja dipi jaoks, kuid ilma teie žetoonideta pole laastud ja dip, ainult dip. Sa oled häbiasi.

5. Sa pead proovima neid baare

Keegi (kes pole peremees) läheb kahtlemata endast välja, et midagi küpsetada. Kuigi jõupingutusi hinnatakse, summutatakse see kiiresti sellest, kui palju peate kuulama, kuidas nad küpsetamisprotsessist räägivad. Tõenäoliselt on see pereretsept, mis lihtsalt sobib šokolaaditükkide koti tagaküljel oleva retseptiga. Nad hõljuvad alati oma kaubapakkumise kohal, öeldes näiteks: „Peate neid kange proovima” ja „See on minu vanaema retsept” ja „Nii hea?”

6. Inimene, kes on nii pohmellis, ei saa isegi süüa

Tänupühale eelnev õhtu tõuseb kiiresti Püha Patricku päeva ja Halloweeni kõrval edetabelisse kui üks parimaid joogipäevi aastas. See on mõistlik, sest see eelneb tänupühale, mis on tuntud ülesöömise ja uinumise poolest, mis on kaks suurimat pohmelusravi. Kui aga olete nii pohmellis, et ei saa oksendamise hirmus süüa, siis olete lihtsalt raisanud aasta parima söömispuhkuse.

7. Inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda

Lihtsamalt öeldes on see inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda. Keegi pole päris kindel, kellega nad sõbrad on ja kui proovite vestlust alustada ja küsite neilt, kas nad on Netflixis midagi huvitavat vaadanud, vastavad nad: "Ma pole tegelikult Netflixi inimene."

8. Piiratud dieediga inimene

See hõlmab inimesi, kes järgivad gluteenivaba paleodieeti, veganeid ja maapähkliallergiaga inimesi. See on see, mida peate proovima nende baaride inimese halvim õudusunenägu. Nad ei saa neid kange proovida, kui neis on maapähkleid.

9. Meeldiv poliitiline isik - Terav vastand oma rassistliku onuga, mida näeksite oma pere tänupühal, kes ütleb asju, mis teevad kõik ebamugavaks, näiteks: „Kutsuge mind vanamoodsaks, aga ma arvan, et naised on kodus, kasvatades perekonda ja hoides kodu puhtana.” Asja teeb hullemaks asjaolu, et see on esimene kord, kui kutsute oma tüdruksõbra oma perega kohtuma.

Erinevalt enamikust pere tänupühade einetest on Friendsgiving täis sarnaselt mõtlevaid sõpru, kellel on sarnased poliitilised vaated. Meeldiv poliitiline inimene ütleb asju, milles igaüks võib kokku leppida, näiteks: "Ma arvan, et iga hääl peaks arvestama" ja "Ma ei taha kedagi solvata, aga ma lihtsalt ei usu, et lapsed tuleks puuridesse lukustada ja näljutada." kui teda tiksub hiiglaslik tagurpidi kõdi Me Elmo. ”

10. Isik, kes tõi midagi, mille keegi teine ​​juba tõi - Tule nüüd, Brian. Kaitlyn vastutas suplemise eest, mitte teie. Sa pidid köögiviljavaagna kaasa võtma. Mida me selle kogu langusega peale hakkame?

Probleem, kui proovite midagi planeerida inimestega, kellel pole perekondi, on see, et asjadeks valmistumine on suhteliselt uus asi. Ärge mõelge sellele üle ja nautige lihtsalt oma sõbra seltskonda. Head tänupüha kõigile!

Kui teile see artikkel meeldis, võite meeldida Toby Davise lehele Facebookis või jälgida teda Twitteris, et saada rohkem komöödiat.


10 tüüpi inimesi, keda näete sel aastal oma sõprade peol

Sõbrapäev on suhteliselt uus mõiste, kus sõbrad, kes ei saa kodulinna oma perele külla sõita või on teinud südametunnistuse otsuse, et nad tänupühal oma pereliikmeid ei külasta, saavad kokku, et sõprade seas oma tänupüha süüa. Kui osalete oma esimesel sõprade jagamisel, siis jälgige neid tegelasi, kellega sel aastal kindlasti kokku puutute.

1. Ülekoormatud peremees

Võõrustaja on kogu peo ankur. Ilma peremeheta veedaksid kõik päeva laiali mööda linna erinevates Kentucky Fried Chicken restoranides, püüdes mõista tänupühade eine väliseid piirkondi. Kana on põhimõtteliselt Türgi, eks? Ülekoormatud peremees kõnnib pidevalt vestlustest eemale, et ahju kontrollida. Nad võtavad liiga palju aega selliste asjade kavandamiseks, millest keegi isegi osa ei võta, näiteks mängu “sulgede kalkunile kinnitamine” seadmisele. Keegi ei taha tõesti, et talle seotaks silmad kinni, et aeglaselt seina poole kõndida, kuid ülekoormatud peremees võttis aega, et küpsetada tõeline kalkun, ja nad ütlevad pidevalt selliseid asju nagu: "See saab olema nii lõbus!" nii et lõpuks peate vähemalt korra mängima. Ülekoormatud peremees on peol kõigi sõpradega sõber, kuid keegi ei tee endast välja, et ülekoormatud peremeest järgmisel reedel õnnelikule tunnile kutsuda.

2. Inimene, kes on natuke liiga palju joonud

Alati on üks. Enne esimese tänupühade jalgpallimängu esimese veerandi lõppu on see inimene juba poolteist pudelit veini joonud ja neil pole mingeid märke aeglustumisest. Nad läksid toorest kartulipuruks kahe kalkunijala raputamisega.

3. Isik töölt, kes kutsus ennast viimasel hetkel

Olete suutnud oma töökaaslasele terve nädala jooksul oma tänupüha plaane ebamääraselt kirjeldada, öeldes selliseid asju nagu: „Jah, ma arvan, et mul on lihtsalt väike kohtumine paari sõbraga. Hoides seda üsna madalal nupul. ” Kui proovite kolmapäeval kella 16.30 ajal kontorist välja libiseda, muutub see töölt pärit inimene, kes tsiteerib ainult filmilõike, piisavalt meeleheitel, et lihtsalt otse küsida: „Hei, kas teid huvitab, kui ma teie peol käin?”

Teie süütunne jõuab murdepunktini ja te loobute ja kutsute neid tulema. Peol jälgivad nad teid igal pool tähelepanelikult, sest ei tunne kedagi teist. Nad püüavad teid pidevalt ükshaaval vestlustesse, tehes nalja inimeste kohta, kellega te töötate ja millest keegi teine ​​aru ei saa. Asja teeb veelgi hullemaks see, et kavatsesite sellel peol oma vaimustust liigutada, kuid nüüd jääte lõbutsema oma töökaaslasele, kes ei lakka rääkimast sellest, kui valjult Rebecca oma salatit närib.

4. Inimene, kes unustas midagi kaasa võtta

Sul oli üks töö, Steve. Kaitlyn tõi dippi krõpsude ja dipi jaoks, kuid ilma teie žetoonideta pole kiipe ja dippi, ainult dip. Sa oled häbiasi.

5. Sa pead proovima neid baare

Keegi (kes pole peremees) läheb kahtlemata endast välja, et midagi küpsetada. Kuigi jõupingutusi hinnatakse, summutatakse see kiiresti sellest, kui palju peate kuulama, kuidas nad küpsetamisprotsessist räägivad. Tõenäoliselt on tegemist perekonna retseptiga, mis sobib lihtsalt šokolaaditükkide koti tagaküljel oleva retseptiga. Nad hõljuvad alati oma kaubapakkumise kohal, öeldes näiteks: „Peate neid kange proovima” ja „See on minu vanaema retsept” ja „Nii hea?”

6. Inimene, kes on nii pohmellis, ei saa isegi süüa

Tänupühale eelnev õhtu tõuseb kiiresti Püha Patricku päeva ja Halloweeni kõrval edetabelisse kui üks parimaid joogipäevi aastas. See on mõttekas, sest see eelneb tänupühale, mis on tuntud ülesöömise ja uinumise poolest, mis on kaks suurimat pohmelusravi. Kui aga olete nii pohmellis, et ei saa oksendamise hirmus süüa, siis raiskasite just selle aasta parima söömispuhkuse.

7. Inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda

Lihtsamalt öeldes on see inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda. Keegi pole päris kindel, kellega nad sõbrad on ja kui proovite vestlust alustada ja küsite neilt, kas nad on Netflixis midagi huvitavat vaadanud, vastavad nad: "Ma pole tegelikult Netflixi inimene."

8. Piiratud dieediga inimene

See hõlmab inimesi, kes järgivad gluteenivaba paleodieeti, veganeid ja maapähkliallergiaga inimesi. See on see, mida peate proovima nende baaride inimese halvim õudusunenägu. Nad ei saa neid kange proovida, kui neis on maapähkleid.

9. Meeldiv poliitiline isik - Terav kontrast rassistliku onuga, mida näeksite oma pere tänupühal, kes ütleb asju, mis teevad kõik ebamugavaks, näiteks: „Kutsuge mind vanamoodsaks, aga ma arvan, et naised kuuluvad koju, kasvatades perekonda ja hoides kodu puhtana.” Asja teeb hullemaks asjaolu, et see on esimene kord, kui kutsute oma tüdruksõbra oma perega kohtuma.

Erinevalt enamikust pere tänupühade einetest on Friendsgiving täis sarnaselt mõtlevaid sõpru, kellel on sarnased poliitilised vaated. Meeldiv poliitiline inimene ütleb asju, milles igaüks võib kokku leppida, näiteks: "Ma arvan, et iga hääl peaks arvestama" ja "Ma ei taha kedagi solvata, aga ma lihtsalt ei usu, et lapsed tuleks puuridesse lukustada ja näljutada." kui teda tiksub hiiglaslik tagurpidi kõdi Me Elmo. ”

10. Isik, kes tõi midagi, mille keegi teine ​​juba tõi - Tule nüüd, Brian. Kaitlyn vastutas suplemise eest, mitte teie. Sa pidid köögiviljavaagna kaasa võtma. Mida me selle kogu langusega peale hakkame?

Probleem, kui proovite midagi planeerida inimestega, kellel pole perekondi, on see, et asjadeks valmistumine on suhteliselt uus asi. Ärge mõelge sellele üle ja nautige lihtsalt oma sõbra seltskonda. Head tänupüha kõigile!

Kui teile see artikkel meeldis, võite meeldida Toby Davise lehele Facebookis või jälgida teda Twitteris, et saada rohkem komöödiat.


10 tüüpi inimesi, keda näete sel aastal oma sõprade peol

Sõbrapäev on suhteliselt uus mõiste, kus sõbrad, kes ei saa kodulinna oma perele külla sõita või on teinud südametunnistuse otsuse, et nad tänupühal oma pereliikmeid ei külasta, saavad kokku, et sõprade seas oma tänupüha süüa. Kui osalete oma esimesel sõprade jagamisel, siis jälgige neid tegelasi, kellega sel aastal kindlasti kokku puutute.

1. Ülekoormatud peremees

Võõrustaja on kogu peo ankur. Ilma peremeheta veedaksid kõik päeva laiali mööda linna erinevates Kentucky Fried Chicken restoranides, püüdes mõista tänupühade eine väliseid piirkondi. Kana on põhimõtteliselt Türgi, eks? Ülekoormatud peremees kõnnib pidevalt vestlustest eemale, et ahju kontrollida. Nad võtavad liiga palju aega selliste asjade kavandamiseks, millest keegi isegi osa ei võta, näiteks mängu “sulgede kalkunile kinnitamine” seadmisele. Keegi ei taha tõesti, et talle seotaks silmad kinni, et aeglaselt seina poole kõndida, kuid ülekoormatud peremees võttis aega, et küpsetada tõeline kalkun, ja nad ütlevad pidevalt selliseid asju nagu: "See saab olema nii lõbus!" nii et lõpuks peate vähemalt korra mängima. Ülekoormatud peremees on peol kõigi sõpradega sõber, kuid keegi ei tee endast välja, et ülekoormatud peremeest järgmisel reedel õnnelikule tunnile kutsuda.

2. Inimene, kes on natuke liiga palju joonud

Alati on üks. Enne esimese tänupühade jalgpallimängu esimese veerandi lõppu on see inimene juba poolteist pudelit veini joonud ja neil pole mingeid märke aeglustumisest. Nad läksid toorest kartulipuruks kahe kalkunijala raputamisega.

3. Isik töölt, kes kutsus ennast viimasel hetkel

Olete suutnud oma töökaaslasele terve nädala jooksul oma tänupüha plaane ebamääraselt kirjeldada, öeldes selliseid asju nagu: „Jah, ma arvan, et mul on lihtsalt väike kohtumine paari sõbraga. Hoides seda üsna madalal nupul. ” Kui proovite kolmapäeval kella 16.30 ajal kontorist välja libiseda, muutub see töölt pärit inimene, kes tsiteerib ainult filmilõike, piisavalt meeleheitel, et lihtsalt otse küsida: „Hei, kas teid huvitab, kui ma teie peol käin?”

Teie süütunne jõuab murdepunktini ja te loobute ja kutsute neid tulema. Peol jälgivad nad teid igal pool tähelepanelikult, sest ei tunne kedagi teist. Nad püüavad teid pidevalt ükshaaval vestlustesse ja teevad nalja inimeste kohta, kellega te töötate ja millest keegi teine ​​aru ei saa. Asja teeb veelgi hullemaks see, et kavatsesite sel peol oma vaimustust liigutada, kuid nüüd jääte lõbutsema oma töökaaslasele, kes ei lakka rääkimast sellest, kui valjult Rebecca oma salatit närib.

4. Inimene, kes unustas midagi kaasa võtta

Sul oli üks töö, Steve. Kaitlyn tõi dippi krõpsude ja dipi jaoks, kuid ilma teie žetoonideta pole kiipe ja dippi, ainult dip. Sa oled häbiasi.

5. Sa pead proovima neid baare

Keegi (kes pole peremees) läheb kahtlemata endast välja, et midagi küpsetada. Kuigi jõupingutusi hinnatakse, summutatakse see kiiresti sellest, kui palju peate kuulama, kuidas nad küpsetamisprotsessist räägivad. Tõenäoliselt on see pereretsept, mis lihtsalt sobib šokolaaditükkide koti tagaküljel oleva retseptiga. Nad hõljuvad alati oma kaubapakkumise kohal, öeldes näiteks: „Peate neid kange proovima” ja „See on minu vanaema retsept” ja „Nii hea?”

6. Inimene, kes on nii pohmellis, ei saa isegi süüa

Tänupühale eelnev õhtu tõuseb kiiresti Püha Patricku päeva ja Halloweeni kõrval edetabelisse kui üks parimaid joogipäevi aastas. See on mõttekas, sest see eelneb tänupühale, mis on tuntud ülesöömise ja uinumise poolest, mis on kaks suurimat pohmelusravi. Kui aga olete nii pohmellis, et ei saa oksendamise hirmus süüa, siis olete lihtsalt raisanud aasta parima söömispuhkuse.

7. Inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda

Lihtsamalt öeldes on see inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda. Keegi pole päris kindel, kellega nad sõbrad on, ja kui proovite vestlust alustada ja küsite neilt, kas nad on Netflixis midagi huvitavat vaadanud, vastavad nad: "Ma pole tegelikult Netflixi inimene."

8. Piiratud dieediga inimene

See hõlmab inimesi, kes järgivad gluteenivaba paleodieeti, veganeid ja maapähkliallergiaga inimesi. See on see, mida peate proovima nende baaride inimese kõige hullem õudusunenägu. Nad ei saa neid kange proovida, kui neis on maapähkleid.

9. Meeldiv poliitiline isik - Terav vastand oma rassistliku onuga, mida näeksite oma pere tänupühal, kes ütleb asju, mis teevad kõik ebamugavaks, näiteks: „Kutsuge mind vanamoodsaks, aga ma arvan, et naised on kodus, kasvatades perekonda ja hoides kodu puhtana.” Asja teeb hullemaks asjaolu, et see on esimene kord, kui kutsute oma tüdruksõbra oma perega kohtuma.

Erinevalt enamikust pere tänupühade einetest on Friendsgiving täis sarnaselt mõtlevaid sõpru, kellel on sarnased poliitilised vaated. Meeldiv poliitiline inimene ütleb asju, milles igaüks võib kokku leppida, näiteks: "Ma arvan, et iga hääl peaks arvestama" ja "Ma ei taha kedagi solvata, aga ma lihtsalt ei usu, et lapsed tuleks puuridesse lukustada ja näljutada." kui teda tiksub hiiglaslik tagurpidi kõdi Me Elmo. ”

10. Isik, kes tõi midagi, mille keegi teine ​​juba tõi - Tule nüüd, Brian. Kaitlyn vastutas suplemise eest, mitte teie. Sa pidid köögiviljavaagna kaasa võtma. Mida me selle kogu langusega peale hakkame?

Probleem, kui proovite midagi planeerida inimestega, kellel pole perekondi, on see, et asjadeks valmistumine on suhteliselt uus asi. Ärge mõelge sellele üle ja nautige lihtsalt oma sõbra seltskonda. Head tänupüha kõigile!

Kui teile see artikkel meeldis, võite meeldida Toby Davise lehele Facebookis või jälgida teda Twitteris, et saada rohkem komöödiat.


10 tüüpi inimesi, keda näete sel aastal oma sõprade peol

Sõbrapäev on suhteliselt uus mõiste, kus sõbrad, kes ei saa kodulinna oma perele külla sõita või on teinud südametunnistuse otsuse, et nad tänupühal oma pereliikmeid ei külasta, saavad kokku, et sõprade seas oma tänupüha süüa. Kui osalete oma esimesel sõprade jagamisel, siis jälgige neid tegelasi, kellega sel aastal kindlasti kokku puutute.

1. Ülekoormatud peremees

Võõrustaja on kogu peo ankur. Ilma peremeheta veedaksid kõik päeva laiali mööda linna erinevates Kentucky Fried Chicken restoranides, püüdes mõista tänupühade eine väliseid piirkondi. Kana on põhimõtteliselt Türgi, eks? Ülekoormatud peremees kõnnib pidevalt vestlustest eemale, et ahju kontrollida. Nad võtavad liiga palju aega selliste asjade kavandamiseks, millest keegi isegi osa ei võta, näiteks mängu “sulgede kalkunile kinnitamine” seadmisele. Keegi ei taha tõesti, et talle seotaks silmad kinni, et aeglaselt seina poole kõndida, kuid ülekoormatud peremees võttis aega, et küpsetada tõeline kalkun, ja nad ütlevad pidevalt selliseid asju nagu: "See saab olema nii lõbus!" nii et lõpuks peate vähemalt korra mängima. Ülekoormatud peremees on peol kõigi sõpradega sõber, kuid keegi ei tee endast välja, et ülekoormatud peremeest järgmisel reedel õnnelikule tunnile kutsuda.

2. Inimene, kes on natuke liiga palju joonud

Alati on üks. Enne esimese tänupühade jalgpallimängu esimese veerandi lõppu on see inimene juba poolteist pudelit veini joonud ja neil pole mingeid märke aeglustumisest. Nad läksid toorest kartulipuruks kahe kalkunijala raputamisega.

3. Isik töölt, kes kutsus ennast viimasel hetkel

Olete suutnud oma töökaaslasele terve nädala jooksul oma tänupüha plaane ebamääraselt kirjeldada, öeldes selliseid asju: „Jah, ma arvan, et ma saan paari sõbraga väikese koosviibimise. Hoides seda üsna madalal nupul. ” Kui proovite kolmapäeval kella 16.30 ajal kontorist välja libiseda, muutub see töölt pärit inimene, kes tsiteerib ainult filmilõike, piisavalt meeleheitel, et lihtsalt otse küsida: „Hei, kas teid huvitab, kui ma teie peol käin?”

Teie süütunne jõuab murdepunktini ja te loobute ja kutsute neid tulema. Peol jälgivad nad teid igal pool tähelepanelikult, sest ei tunne kedagi teist. Nad püüavad teid pidevalt ükshaaval vestlustesse ja teevad nalja inimeste kohta, kellega te töötate ja millest keegi teine ​​aru ei saa. Asja teeb veelgi hullemaks see, et kavatsesite sel peol oma vaimustust liigutada, kuid nüüd jääte lõbutsema oma töökaaslasele, kes ei lakka rääkimast sellest, kui valjult Rebecca oma salatit närib.

4. Inimene, kes unustas midagi kaasa võtta

Sul oli üks töö, Steve. Kaitlyn tõi dippi krõpsude ja dipi jaoks, kuid ilma teie žetoonideta pole laastud ja dip, ainult dip. Sa oled häbiasi.

5. Sa pead proovima neid baare

Keegi (kes pole peremees) läheb kahtlemata endast välja, et midagi küpsetada. Kuigi jõupingutusi hinnatakse, summutatakse see kiiresti sellest, kui palju peate kuulama, kuidas nad küpsetamisprotsessist räägivad. Tõenäoliselt on see pereretsept, mis lihtsalt sobib šokolaaditükkide koti tagaküljel oleva retseptiga. Nad hõljuvad alati oma kaubapakkumise kohal, öeldes näiteks: „Peate neid kange proovima” ja „See on minu vanaema retsept” ja „Nii hea?”

6. Inimene, kes on nii pohmellis, ei saa isegi süüa

Tänupühale eelnev õhtu tõuseb kiiresti Püha Patricku päeva ja Halloweeni kõrval edetabelisse kui üks parimaid joogipäevi aastas. See on mõttekas, sest see eelneb tänupühale, mis on tuntud ülesöömise ja uinumise poolest, mis on kaks suurimat pohmelusravi. Kui aga olete nii pohmellis, et ei saa oksendamise hirmus süüa, siis raiskasite just selle aasta parima söömispuhkuse.

7. Inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda

Lihtsamalt öeldes on see inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda. Keegi pole päris kindel, kellega nad sõbrad on, ja kui proovite vestlust alustada ja küsite neilt, kas nad on Netflixis midagi huvitavat vaadanud, vastavad nad: "Ma pole tegelikult Netflixi inimene."

8. Piiratud dieediga inimene

See hõlmab inimesi, kes järgivad gluteenivaba paleodieeti, veganeid ja maapähkliallergiat. See on see, mida peate proovima nende baaride inimese kõige hullem õudusunenägu. Nad ei saa neid kange proovida, kui neis on maapähkleid.

9. Meeldiv poliitiline isik - Terav kontrast rassistliku onuga, mida näeksite oma pere tänupühal, kes ütleb asju, mis teevad kõik ebamugavaks, näiteks: „Kutsuge mind vanamoodsaks, aga ma arvan, et naised kuuluvad koju, kasvatades perekonda ja hoides kodu puhtana.” Asja teeb hullemaks asjaolu, et see on esimene kord, kui kutsute oma tüdruksõbra oma perega kohtuma.

Erinevalt enamikust pere tänupühade einetest on Friendsgiving täis sarnaselt mõtlevaid sõpru, kellel on sarnased poliitilised vaated. Meeldiv poliitiline inimene ütleb asju, milles igaüks võib kokku leppida, näiteks: "Ma arvan, et iga hääl peaks arvestama" ja "Ma ei taha kedagi solvata, aga ma lihtsalt ei usu, et lapsed tuleks puuridesse lukustada ja näljutada." kui teda tiksub hiiglaslik tagurpidi kõdi Me Elmo. ”

10. Isik, kes tõi midagi, mille keegi teine ​​juba tõi - Tule nüüd, Brian. Kaitlyn vastutas suplemise eest, mitte teie. Sa pidid köögiviljavaagna kaasa võtma. Mida me selle kogu langusega peale hakkame?

Probleem, kui proovite midagi planeerida inimestega, kellel pole perekondi, on see, et asjadeks valmistumine on suhteliselt uus asi. Ärge mõelge sellele üle ja nautige lihtsalt oma sõbra seltskonda. Head tänupüha kõigile!

Kui teile see artikkel meeldis, võite meeldida Toby Davise lehele Facebookis või jälgida teda Twitteris, et saada rohkem komöödiat.


10 tüüpi inimesi, keda näete sel aastal oma sõprade peol

Sõbrapäev on suhteliselt uus mõiste, kus sõbrad, kes ei saa kodulinna oma perele külla sõita või on teinud südametunnistuse otsuse, et nad tänupühal oma pereliikmeid ei külasta, saavad kokku, et sõprade seas oma tänupüha süüa. Kui osalete oma esimesel sõprade jagamisel, siis jälgige neid tegelasi, kellega sel aastal kindlasti kokku puutute.

1. Ülekoormatud peremees

Võõrustaja on kogu peo ankur. Ilma peremeheta veedaksid kõik päeva laiali mööda linna erinevates Kentucky Fried Chicken restoranides, püüdes mõista tänupühade eine väliseid piirkondi. Kana on põhimõtteliselt Türgi, eks? Ülekoormatud peremees kõnnib pidevalt vestlustest eemale, et ahju kontrollida. Nad võtavad liiga palju aega selliste asjade kavandamiseks, millest keegi isegi osa ei võta, näiteks mängu “sulgede kalkunile kinnitamine” seadmisele. Keegi ei taha tõesti, et talle seotaks silmad kinni, et aeglaselt seina poole kõndida, kuid ülekoormatud peremees võttis aega, et küpsetada tõeline kalkun, ja nad ütlevad pidevalt selliseid asju nagu: "See saab olema nii lõbus!" nii et lõpuks peate vähemalt korra mängima. Ülekoormatud peremees on peol kõigi sõpradega sõber, kuid keegi ei tee endast välja, et ülekoormatud peremeest järgmisel reedel õnnelikule tunnile kutsuda.

2. Inimene, kes on natuke liiga palju joonud

Alati on üks. Enne esimese tänupühade jalgpallimängu esimese veerandi lõppu on see inimene juba poolteist pudelit veini joonud ja neil pole mingeid märke aeglustumisest. Nad läksid toorest kartulipuruks kahe kalkunijala raputamisega.

3. Isik töölt, kes kutsus ennast viimasel hetkel

Olete suutnud oma töökaaslasele terve nädala jooksul oma tänupüha plaane ebamääraselt kirjeldada, öeldes selliseid asju: „Jah, ma arvan, et ma saan paari sõbraga väikese koosviibimise. Hoides seda üsna madalal nupul. ” Kui proovite kolmapäeval kella 16.30 ajal kontorist välja libiseda, muutub see töölt pärit inimene, kes tsiteerib ainult filmilõike, piisavalt meeleheitel, et lihtsalt otse küsida: „Hei, kas teid huvitab, kui ma teie peol käin?”

Teie süütunne jõuab murdepunktini ja te loobute ja kutsute neid tulema. Peol jälgivad nad teid igal pool tähelepanelikult, sest ei tunne kedagi teist. Nad püüavad teid pidevalt ükshaaval vestlustesse ja teevad nalja inimeste kohta, kellega te töötate ja millest keegi teine ​​aru ei saa. Asja teeb veelgi hullemaks see, et kavatsesite sel peol oma vaimustust liigutada, kuid nüüd jääte lõbutsema oma töökaaslasele, kes ei lakka rääkimast sellest, kui valjult Rebecca oma salatit närib.

4. Inimene, kes unustas midagi kaasa võtta

Sul oli üks töö, Steve. Kaitlyn tõi dippi krõpsude ja dipi jaoks, kuid ilma teie žetoonideta pole kiipe ja dippi, ainult dip. Sa oled häbiasi.

5. Sa pead proovima neid baare

Keegi (kes pole peremees) läheb kahtlemata endast välja, et midagi küpsetada. Kuigi jõupingutusi hinnatakse, summutatakse see kiiresti sellest, kui palju peate kuulama, kuidas nad küpsetamisprotsessist räägivad. Tõenäoliselt on tegemist perekonna retseptiga, mis sobib lihtsalt šokolaaditükkide koti tagaküljel oleva retseptiga. Nad hõljuvad alati oma kaubapakkumise kohal, öeldes näiteks: „Peate neid kange proovima” ja „See on minu vanaema retsept” ja „Nii hea?”

6. Inimene, kes on nii pohmellis, ei saa isegi süüa

Tänupühale eelnev õhtu tõuseb kiiresti Püha Patricku päeva ja Halloweeni kõrval edetabelisse kui üks parimaid joogipäevi aastas. See on mõistlik, sest see eelneb tänupühale, mis on tuntud ülesöömise ja uinumise poolest, mis on kaks suurimat pohmelusravi. Kui aga olete nii pohmellis, et ei saa oksendamise hirmus süüa, siis raiskasite just selle aasta parima söömispuhkuse.

7. Inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda

Lihtsamalt öeldes on see inimene, kellel pole midagi huvitavat öelda. Keegi pole päris kindel, kellega nad sõbrad on ja kui proovite vestlust alustada ja küsite neilt, kas nad on Netflixis midagi huvitavat vaadanud, vastavad nad: "Ma pole tegelikult Netflixi inimene."

8. Piiratud dieediga inimene

See hõlmab inimesi, kes järgivad gluteenivaba paleodieeti, veganeid ja maapähkliallergiaga inimesi. See on see, mida peate proovima nende baaride inimese halvim õudusunenägu. Nad ei saa neid kange proovida, kui neis on maapähkleid.

9. Meeldiv poliitiline isik - Terav kontrast rassistliku onuga, mida näeksite oma pere tänupühal, kes ütleb asju, mis teevad kõik ebamugavaks, näiteks: „Kutsuge mind vanamoodsaks, aga ma arvan, et naised kuuluvad koju, kasvatades perekonda ja hoides kodu puhtana.” Asja teeb hullemaks asjaolu, et see on esimene kord, kui kutsute oma tüdruksõbra oma perega kohtuma.

Erinevalt enamikust pere tänupühade einetest on Friendsgiving täis sarnaselt mõtlevaid sõpru, kellel on sarnased poliitilised vaated. Meeldiv poliitiline inimene ütleb asju, milles igaüks võib kokku leppida, näiteks: "Ma arvan, et iga hääl peaks arvestama" ja "Ma ei taha kedagi solvata, aga ma lihtsalt ei usu, et lapsed tuleks puuridesse lukustada ja näljutada." kui teda tiksub hiiglaslik tagurpidi kõdi Me Elmo. ”

10. Isik, kes tõi midagi, mille keegi teine ​​juba tõi - Tule nüüd, Brian. Kaitlyn vastutas suplemise eest, mitte teie. Sa pidid köögiviljavaagna kaasa võtma. Mida me selle kogu langusega peale hakkame?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


The 10 Types Of People You’ll See This Year At Your Friendsgiving Party

Friendsgiving is a relatively new concept where friends who are either unable to travel to their hometown to visit their family, or have made a conscience decision to not visit their family members on Thanksgiving, get together to have their own Thanksgiving meal amongst friends. If you’re attending your first Friendsgiving, keep an eye out for these characters that you’re bound to run into this year.

1. The overwhelmed host

The host is the anchor to the entire party. Without the host, everyone would spend the day spread out across the city at various Kentucky Fried Chicken restaurants trying to grasp at the outer regions of what constitutes a Thanksgiving meal. Chicken is basically Turkey right? The overwhelmed host is constantly on edge walking away from conversations to check on the oven. They take way too much time to plan things that no one will even participate in like having a “pin the feathers on the turkey” game set up. No one really wants to be blindfolded only to walk slowly towards a wall, but the overwhelmed host did take the time to cook an actual turkey and they keep saying things like, “It’ll be sooo fun!” so eventually you have to play at least once. The overwhelmed host is friends with everyone at the party, but no one is going out of their way to invite the overwhelmed host out to happy hour come next Friday.

2. The person who has had a bit too much to drink

There’s always one. Before the end of the first quarter of the first Thanksgiving football game, this person has had a full bottle and a half of wine already and they show no signs of slowing down. They went from raw to smashed potato in two shakes of a turkey leg.

3.The person from work who invited themselves at the last minute

You’ve managed to vaguely describe your Thanksgiving plans to this coworker for a full week by saying things like, “Yeah I think I’m just going to have a small get together with a couple of friends. Keeping it pretty low key.” While you’re trying to slide out of the office at 4:30 pm on Wednesday, that person from work who only quotes movie lines gets desperate enough to just straight up ask, “Hey do you care if I drop by your party?”

Your guilt reaches a breaking point and you cave in and invite them to come. At the party, they follow you closely everywhere because they don’t know anyone else. They constantly trap you into one on one conversations making inside jokes about the people that you work with that no one else understands. To make matters worse, you were planning on trying to make a move on your crush at this party, but now you’re stuck entertaining your coworker who won’t stop talking about how loudly Rebecca chews her salad at her cubicle.

4. The person who forgot to bring anything

You had one job Steve. Kaitlyn brought the dip for the chips and dip, but without your chips there is no chips and dip, only dip. You’re a disgrace.

5. The you gotta try these bars person

Somebody (who is not the host) will undoubtedly go out of their way to actually bake something. While the effort is appreciated, it’s quickly dampened by how much you have to listen to them talk about their baking process. Likely it will be a “family” recipe that just happens to match the recipe listed on the back of a bag of chocolate chips. They will always be hovering over their offering of goods saying things like, “You got to try these bars,” and “It’s my grandma’s recipe,” and “So good right?”

6. The person who is so hungover they can’t even eat

The night before Thanksgiving is quickly rising up the charts alongside St. Patrick’s Day and Halloween as one of the best drinking days of the year. It makes sense because it precedes Thanksgiving Day which is known for overeating and napping, two of the greatest hangover cures. However, if you’re so hungover you can’t eat for fear of throwing up, then you’ve just wasted the best eating holiday of the year.

7. The person with nothing interesting to say

Simply put, this is the person that has nothing really interesting to say. No one is really sure who they are friends with, and when you try to spark up a conversation and ask them if they’ve been watching anything interesting on Netflix they respond with, “I’m not really a Netflix person.”

8. The restricted diet person

This includes people that are on gluten free paleo diets, vegans, and people with peanut allergies. This is the You Gotta Try These Bars Person’s worst nightmare. They can’t try these bars when these bars have peanuts in them.

9. The agreeable political person – A sharp contrast to your racist uncle that you’d see at your family Thanksgiving who says things that make everyone uncomfortable like, “Call me old fashioned, but I just think women belong at home raising the family and keeping the house clean.” Making matters worse is the fact that this is the first time that you’ve brought your girlfriend over to meet your family.

Unlike most family Thanksgiving meals, Friendsgiving is full of like-minded friends with similar political views. The agreeable political person says things that everyone can agree on like, “I think every vote should count,” and “I don’t want to offend anyone, but I just don’t believe that kids should be locked in cages and starved while being tickled by a giant Reverse Tickle Me Elmo.”

10. The person that brought something that somebody else already brought – Come on Brian. Kaitlyn was in charge of dip not you. You were supposed to bring the vegetable platter. What are we going to do with all this dip?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


The 10 Types Of People You’ll See This Year At Your Friendsgiving Party

Friendsgiving is a relatively new concept where friends who are either unable to travel to their hometown to visit their family, or have made a conscience decision to not visit their family members on Thanksgiving, get together to have their own Thanksgiving meal amongst friends. If you’re attending your first Friendsgiving, keep an eye out for these characters that you’re bound to run into this year.

1. The overwhelmed host

The host is the anchor to the entire party. Without the host, everyone would spend the day spread out across the city at various Kentucky Fried Chicken restaurants trying to grasp at the outer regions of what constitutes a Thanksgiving meal. Chicken is basically Turkey right? The overwhelmed host is constantly on edge walking away from conversations to check on the oven. They take way too much time to plan things that no one will even participate in like having a “pin the feathers on the turkey” game set up. No one really wants to be blindfolded only to walk slowly towards a wall, but the overwhelmed host did take the time to cook an actual turkey and they keep saying things like, “It’ll be sooo fun!” so eventually you have to play at least once. The overwhelmed host is friends with everyone at the party, but no one is going out of their way to invite the overwhelmed host out to happy hour come next Friday.

2. The person who has had a bit too much to drink

There’s always one. Before the end of the first quarter of the first Thanksgiving football game, this person has had a full bottle and a half of wine already and they show no signs of slowing down. They went from raw to smashed potato in two shakes of a turkey leg.

3.The person from work who invited themselves at the last minute

You’ve managed to vaguely describe your Thanksgiving plans to this coworker for a full week by saying things like, “Yeah I think I’m just going to have a small get together with a couple of friends. Keeping it pretty low key.” While you’re trying to slide out of the office at 4:30 pm on Wednesday, that person from work who only quotes movie lines gets desperate enough to just straight up ask, “Hey do you care if I drop by your party?”

Your guilt reaches a breaking point and you cave in and invite them to come. At the party, they follow you closely everywhere because they don’t know anyone else. They constantly trap you into one on one conversations making inside jokes about the people that you work with that no one else understands. To make matters worse, you were planning on trying to make a move on your crush at this party, but now you’re stuck entertaining your coworker who won’t stop talking about how loudly Rebecca chews her salad at her cubicle.

4. The person who forgot to bring anything

You had one job Steve. Kaitlyn brought the dip for the chips and dip, but without your chips there is no chips and dip, only dip. You’re a disgrace.

5. The you gotta try these bars person

Somebody (who is not the host) will undoubtedly go out of their way to actually bake something. While the effort is appreciated, it’s quickly dampened by how much you have to listen to them talk about their baking process. Likely it will be a “family” recipe that just happens to match the recipe listed on the back of a bag of chocolate chips. They will always be hovering over their offering of goods saying things like, “You got to try these bars,” and “It’s my grandma’s recipe,” and “So good right?”

6. The person who is so hungover they can’t even eat

The night before Thanksgiving is quickly rising up the charts alongside St. Patrick’s Day and Halloween as one of the best drinking days of the year. It makes sense because it precedes Thanksgiving Day which is known for overeating and napping, two of the greatest hangover cures. However, if you’re so hungover you can’t eat for fear of throwing up, then you’ve just wasted the best eating holiday of the year.

7. The person with nothing interesting to say

Simply put, this is the person that has nothing really interesting to say. No one is really sure who they are friends with, and when you try to spark up a conversation and ask them if they’ve been watching anything interesting on Netflix they respond with, “I’m not really a Netflix person.”

8. The restricted diet person

This includes people that are on gluten free paleo diets, vegans, and people with peanut allergies. This is the You Gotta Try These Bars Person’s worst nightmare. They can’t try these bars when these bars have peanuts in them.

9. The agreeable political person – A sharp contrast to your racist uncle that you’d see at your family Thanksgiving who says things that make everyone uncomfortable like, “Call me old fashioned, but I just think women belong at home raising the family and keeping the house clean.” Making matters worse is the fact that this is the first time that you’ve brought your girlfriend over to meet your family.

Unlike most family Thanksgiving meals, Friendsgiving is full of like-minded friends with similar political views. The agreeable political person says things that everyone can agree on like, “I think every vote should count,” and “I don’t want to offend anyone, but I just don’t believe that kids should be locked in cages and starved while being tickled by a giant Reverse Tickle Me Elmo.”

10. The person that brought something that somebody else already brought – Come on Brian. Kaitlyn was in charge of dip not you. You were supposed to bring the vegetable platter. What are we going to do with all this dip?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


The 10 Types Of People You’ll See This Year At Your Friendsgiving Party

Friendsgiving is a relatively new concept where friends who are either unable to travel to their hometown to visit their family, or have made a conscience decision to not visit their family members on Thanksgiving, get together to have their own Thanksgiving meal amongst friends. If you’re attending your first Friendsgiving, keep an eye out for these characters that you’re bound to run into this year.

1. The overwhelmed host

The host is the anchor to the entire party. Without the host, everyone would spend the day spread out across the city at various Kentucky Fried Chicken restaurants trying to grasp at the outer regions of what constitutes a Thanksgiving meal. Chicken is basically Turkey right? The overwhelmed host is constantly on edge walking away from conversations to check on the oven. They take way too much time to plan things that no one will even participate in like having a “pin the feathers on the turkey” game set up. No one really wants to be blindfolded only to walk slowly towards a wall, but the overwhelmed host did take the time to cook an actual turkey and they keep saying things like, “It’ll be sooo fun!” so eventually you have to play at least once. The overwhelmed host is friends with everyone at the party, but no one is going out of their way to invite the overwhelmed host out to happy hour come next Friday.

2. The person who has had a bit too much to drink

There’s always one. Before the end of the first quarter of the first Thanksgiving football game, this person has had a full bottle and a half of wine already and they show no signs of slowing down. They went from raw to smashed potato in two shakes of a turkey leg.

3.The person from work who invited themselves at the last minute

You’ve managed to vaguely describe your Thanksgiving plans to this coworker for a full week by saying things like, “Yeah I think I’m just going to have a small get together with a couple of friends. Keeping it pretty low key.” While you’re trying to slide out of the office at 4:30 pm on Wednesday, that person from work who only quotes movie lines gets desperate enough to just straight up ask, “Hey do you care if I drop by your party?”

Your guilt reaches a breaking point and you cave in and invite them to come. At the party, they follow you closely everywhere because they don’t know anyone else. They constantly trap you into one on one conversations making inside jokes about the people that you work with that no one else understands. To make matters worse, you were planning on trying to make a move on your crush at this party, but now you’re stuck entertaining your coworker who won’t stop talking about how loudly Rebecca chews her salad at her cubicle.

4. The person who forgot to bring anything

You had one job Steve. Kaitlyn brought the dip for the chips and dip, but without your chips there is no chips and dip, only dip. You’re a disgrace.

5. The you gotta try these bars person

Somebody (who is not the host) will undoubtedly go out of their way to actually bake something. While the effort is appreciated, it’s quickly dampened by how much you have to listen to them talk about their baking process. Likely it will be a “family” recipe that just happens to match the recipe listed on the back of a bag of chocolate chips. They will always be hovering over their offering of goods saying things like, “You got to try these bars,” and “It’s my grandma’s recipe,” and “So good right?”

6. The person who is so hungover they can’t even eat

The night before Thanksgiving is quickly rising up the charts alongside St. Patrick’s Day and Halloween as one of the best drinking days of the year. It makes sense because it precedes Thanksgiving Day which is known for overeating and napping, two of the greatest hangover cures. However, if you’re so hungover you can’t eat for fear of throwing up, then you’ve just wasted the best eating holiday of the year.

7. The person with nothing interesting to say

Simply put, this is the person that has nothing really interesting to say. No one is really sure who they are friends with, and when you try to spark up a conversation and ask them if they’ve been watching anything interesting on Netflix they respond with, “I’m not really a Netflix person.”

8. The restricted diet person

This includes people that are on gluten free paleo diets, vegans, and people with peanut allergies. This is the You Gotta Try These Bars Person’s worst nightmare. They can’t try these bars when these bars have peanuts in them.

9. The agreeable political person – A sharp contrast to your racist uncle that you’d see at your family Thanksgiving who says things that make everyone uncomfortable like, “Call me old fashioned, but I just think women belong at home raising the family and keeping the house clean.” Making matters worse is the fact that this is the first time that you’ve brought your girlfriend over to meet your family.

Unlike most family Thanksgiving meals, Friendsgiving is full of like-minded friends with similar political views. The agreeable political person says things that everyone can agree on like, “I think every vote should count,” and “I don’t want to offend anyone, but I just don’t believe that kids should be locked in cages and starved while being tickled by a giant Reverse Tickle Me Elmo.”

10. The person that brought something that somebody else already brought – Come on Brian. Kaitlyn was in charge of dip not you. You were supposed to bring the vegetable platter. What are we going to do with all this dip?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


The 10 Types Of People You’ll See This Year At Your Friendsgiving Party

Friendsgiving is a relatively new concept where friends who are either unable to travel to their hometown to visit their family, or have made a conscience decision to not visit their family members on Thanksgiving, get together to have their own Thanksgiving meal amongst friends. If you’re attending your first Friendsgiving, keep an eye out for these characters that you’re bound to run into this year.

1. The overwhelmed host

The host is the anchor to the entire party. Without the host, everyone would spend the day spread out across the city at various Kentucky Fried Chicken restaurants trying to grasp at the outer regions of what constitutes a Thanksgiving meal. Chicken is basically Turkey right? The overwhelmed host is constantly on edge walking away from conversations to check on the oven. They take way too much time to plan things that no one will even participate in like having a “pin the feathers on the turkey” game set up. No one really wants to be blindfolded only to walk slowly towards a wall, but the overwhelmed host did take the time to cook an actual turkey and they keep saying things like, “It’ll be sooo fun!” so eventually you have to play at least once. The overwhelmed host is friends with everyone at the party, but no one is going out of their way to invite the overwhelmed host out to happy hour come next Friday.

2. The person who has had a bit too much to drink

There’s always one. Before the end of the first quarter of the first Thanksgiving football game, this person has had a full bottle and a half of wine already and they show no signs of slowing down. They went from raw to smashed potato in two shakes of a turkey leg.

3.The person from work who invited themselves at the last minute

You’ve managed to vaguely describe your Thanksgiving plans to this coworker for a full week by saying things like, “Yeah I think I’m just going to have a small get together with a couple of friends. Keeping it pretty low key.” While you’re trying to slide out of the office at 4:30 pm on Wednesday, that person from work who only quotes movie lines gets desperate enough to just straight up ask, “Hey do you care if I drop by your party?”

Your guilt reaches a breaking point and you cave in and invite them to come. At the party, they follow you closely everywhere because they don’t know anyone else. They constantly trap you into one on one conversations making inside jokes about the people that you work with that no one else understands. To make matters worse, you were planning on trying to make a move on your crush at this party, but now you’re stuck entertaining your coworker who won’t stop talking about how loudly Rebecca chews her salad at her cubicle.

4. The person who forgot to bring anything

You had one job Steve. Kaitlyn brought the dip for the chips and dip, but without your chips there is no chips and dip, only dip. You’re a disgrace.

5. The you gotta try these bars person

Somebody (who is not the host) will undoubtedly go out of their way to actually bake something. While the effort is appreciated, it’s quickly dampened by how much you have to listen to them talk about their baking process. Likely it will be a “family” recipe that just happens to match the recipe listed on the back of a bag of chocolate chips. They will always be hovering over their offering of goods saying things like, “You got to try these bars,” and “It’s my grandma’s recipe,” and “So good right?”

6. The person who is so hungover they can’t even eat

The night before Thanksgiving is quickly rising up the charts alongside St. Patrick’s Day and Halloween as one of the best drinking days of the year. It makes sense because it precedes Thanksgiving Day which is known for overeating and napping, two of the greatest hangover cures. However, if you’re so hungover you can’t eat for fear of throwing up, then you’ve just wasted the best eating holiday of the year.

7. The person with nothing interesting to say

Simply put, this is the person that has nothing really interesting to say. No one is really sure who they are friends with, and when you try to spark up a conversation and ask them if they’ve been watching anything interesting on Netflix they respond with, “I’m not really a Netflix person.”

8. The restricted diet person

This includes people that are on gluten free paleo diets, vegans, and people with peanut allergies. This is the You Gotta Try These Bars Person’s worst nightmare. They can’t try these bars when these bars have peanuts in them.

9. The agreeable political person – A sharp contrast to your racist uncle that you’d see at your family Thanksgiving who says things that make everyone uncomfortable like, “Call me old fashioned, but I just think women belong at home raising the family and keeping the house clean.” Making matters worse is the fact that this is the first time that you’ve brought your girlfriend over to meet your family.

Unlike most family Thanksgiving meals, Friendsgiving is full of like-minded friends with similar political views. The agreeable political person says things that everyone can agree on like, “I think every vote should count,” and “I don’t want to offend anyone, but I just don’t believe that kids should be locked in cages and starved while being tickled by a giant Reverse Tickle Me Elmo.”

10. The person that brought something that somebody else already brought – Come on Brian. Kaitlyn was in charge of dip not you. You were supposed to bring the vegetable platter. What are we going to do with all this dip?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


The 10 Types Of People You’ll See This Year At Your Friendsgiving Party

Friendsgiving is a relatively new concept where friends who are either unable to travel to their hometown to visit their family, or have made a conscience decision to not visit their family members on Thanksgiving, get together to have their own Thanksgiving meal amongst friends. If you’re attending your first Friendsgiving, keep an eye out for these characters that you’re bound to run into this year.

1. The overwhelmed host

The host is the anchor to the entire party. Without the host, everyone would spend the day spread out across the city at various Kentucky Fried Chicken restaurants trying to grasp at the outer regions of what constitutes a Thanksgiving meal. Chicken is basically Turkey right? The overwhelmed host is constantly on edge walking away from conversations to check on the oven. They take way too much time to plan things that no one will even participate in like having a “pin the feathers on the turkey” game set up. No one really wants to be blindfolded only to walk slowly towards a wall, but the overwhelmed host did take the time to cook an actual turkey and they keep saying things like, “It’ll be sooo fun!” so eventually you have to play at least once. The overwhelmed host is friends with everyone at the party, but no one is going out of their way to invite the overwhelmed host out to happy hour come next Friday.

2. The person who has had a bit too much to drink

There’s always one. Before the end of the first quarter of the first Thanksgiving football game, this person has had a full bottle and a half of wine already and they show no signs of slowing down. They went from raw to smashed potato in two shakes of a turkey leg.

3.The person from work who invited themselves at the last minute

You’ve managed to vaguely describe your Thanksgiving plans to this coworker for a full week by saying things like, “Yeah I think I’m just going to have a small get together with a couple of friends. Keeping it pretty low key.” While you’re trying to slide out of the office at 4:30 pm on Wednesday, that person from work who only quotes movie lines gets desperate enough to just straight up ask, “Hey do you care if I drop by your party?”

Your guilt reaches a breaking point and you cave in and invite them to come. At the party, they follow you closely everywhere because they don’t know anyone else. They constantly trap you into one on one conversations making inside jokes about the people that you work with that no one else understands. To make matters worse, you were planning on trying to make a move on your crush at this party, but now you’re stuck entertaining your coworker who won’t stop talking about how loudly Rebecca chews her salad at her cubicle.

4. The person who forgot to bring anything

You had one job Steve. Kaitlyn brought the dip for the chips and dip, but without your chips there is no chips and dip, only dip. You’re a disgrace.

5. The you gotta try these bars person

Somebody (who is not the host) will undoubtedly go out of their way to actually bake something. While the effort is appreciated, it’s quickly dampened by how much you have to listen to them talk about their baking process. Likely it will be a “family” recipe that just happens to match the recipe listed on the back of a bag of chocolate chips. They will always be hovering over their offering of goods saying things like, “You got to try these bars,” and “It’s my grandma’s recipe,” and “So good right?”

6. The person who is so hungover they can’t even eat

The night before Thanksgiving is quickly rising up the charts alongside St. Patrick’s Day and Halloween as one of the best drinking days of the year. It makes sense because it precedes Thanksgiving Day which is known for overeating and napping, two of the greatest hangover cures. However, if you’re so hungover you can’t eat for fear of throwing up, then you’ve just wasted the best eating holiday of the year.

7. The person with nothing interesting to say

Simply put, this is the person that has nothing really interesting to say. No one is really sure who they are friends with, and when you try to spark up a conversation and ask them if they’ve been watching anything interesting on Netflix they respond with, “I’m not really a Netflix person.”

8. The restricted diet person

This includes people that are on gluten free paleo diets, vegans, and people with peanut allergies. This is the You Gotta Try These Bars Person’s worst nightmare. They can’t try these bars when these bars have peanuts in them.

9. The agreeable political person – A sharp contrast to your racist uncle that you’d see at your family Thanksgiving who says things that make everyone uncomfortable like, “Call me old fashioned, but I just think women belong at home raising the family and keeping the house clean.” Making matters worse is the fact that this is the first time that you’ve brought your girlfriend over to meet your family.

Unlike most family Thanksgiving meals, Friendsgiving is full of like-minded friends with similar political views. The agreeable political person says things that everyone can agree on like, “I think every vote should count,” and “I don’t want to offend anyone, but I just don’t believe that kids should be locked in cages and starved while being tickled by a giant Reverse Tickle Me Elmo.”

10. The person that brought something that somebody else already brought – Come on Brian. Kaitlyn was in charge of dip not you. You were supposed to bring the vegetable platter. What are we going to do with all this dip?

The problem with trying to plan something with a bunch of people who don’t have families is that preparing for things is a relatively new thing. Don’t overthink it and just enjoy your friend’s company. Happy Thanksgiving everyone!

If you liked this article, you can like Toby Davis’ page on Facebook or follow him on Twitter for more comedy.


Vaata videot: Toby Keith Performs Thats Country Bro